How can you stay outside, there is a beautiful mess inside..

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最近陰冷潮濕,要是前幾年的我,這種時候大概一定在大罵香港這破地方,太陽都躲著走 不照下來。現在也就頂多是隨手圍上厚圍巾,也就這樣了。後來我也開始沒那麼怕冷,不是說東北那種零下三十多度不怕冷,是說香港這種明明室外還OK 室內還開著冷氣的那種毒冷,要是下身衹穿個絲襪,在lecture hall裏面上一趟課就凍殭了,莫名有買火柴小女孩艱難生活的共鳴感。後來也就好了,有時候就衹穿個牛仔熱褲或短裙一節課下來也有事一條好漢。anyway, 你看這麼久了我還是改不了拿天氣說事。

功課期加上實習期揉和在一起的焦躁的最近,想看的書一頁沒翻,想看的電影忍著沒去,心想著說supervision還沒結束 論文一字沒動 就好像革命大業連個毛plan都沒有 敵人已經兵臨城下了一樣的慌張。皮膚越來越差,脾氣也開始暴躁,靜不下心來,有時候睡到一半就自動醒過來一定要看一下表,整個人好像在死撐著,但這樣說未免又太誇張,從旁人的角度,現在這些perfectly fine完全沒理由焦躁的。anyway, 我也說不好,每一次嘗試解釋為什麽自己會焦躁都失敗。

今天下午去看了tuesdays with morrie, 是原來就很喜歡的書,不敢說每一次看都有新的體會,但每一次都總還是有被感動到,然後每一次看完都好像有新的小堅定從心裡站住腳。但我大概還衹是紙老虎一個,太軟弱 現實大社會一個巴掌我就不堪一擊了,後來常常忘記各種為什麽在追求亂七八糟其他的,總覺得自己好像很lost,也不曉得為什麼,譬如爲什麽要做現在這些,爲什麽在想以後,爲什麽看不清內心,諸如此類的。所以今天下午又一次看到Morrie和Mitch在床邊講人生講生死的時候,除了真心感動,還因為自己突然在某個片段想起了幾年前看著書哭的一塌糊塗然後看完心裡仍會難過但堅定的那個小小的自己。現在心裡除了難過還是難過,堅定早就被吐出去了,要是她知道幾年後會變這樣,會遺憾嘛 會後悔沒做更做嘛。anyway, 物是人非什麽的其實並不讓人感慨,看著自己一步一步變成不認識的人才感慨啊媽的! !

看到這劇一半的時候還是睏的睡著了一會,後來Morrie講了個笑話還是什麽的吧 大家哄笑起來 然後我就轉轉頭醒過來 然後聽到Morrie講說 要和解。

要和過去的自己和解,和我們做到的 沒做到的 和解,原諒所有人,最後也原諒我們自己。

你別怪我啊 真對不起。

PS: 最近好喜歡這個人的畫。diandian.com/misshart

 

 

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實習期終於過半了…每天五六點起身轉兩次車跑到學校去..然後好像鏗鏘鐵漢子一樣一天的這種生活多少有點吃不消…

星期五第一次supervision..下個星期四第二次…雖然覺得這種supervision挺沒意義的…但是制度之下還是乖乖的在準備…

剛剛跑去琴房想說給P2的bb們錄一下要唱的歌的旋律…不然好像有些小男生永遠都follow不到的樣子..其實不到十分鐘就錄完了吧…這麼些年沒彈過琴 手生的一逼…自己都覺得好像兩個雞爪子在亂敲鍵盤…這要是讓以前的鋼琴老師神馬的看到得多崩潰…

後來想說 反正琴房都book了整個鐘 不如隨便彈彈看還有什麽能記得的…然後就發現當時練了成百上千遍的那些曲子 通通都不記得…現在唯一還記得的曲子 是小時候媽媽很喜歡的那一首 可愛的家…當時實在太小 還不懂得爲什麽她偏偏對這一首情有獨鍾 後來慢慢大一些 明白那麼多年他們兩個僵持的關係和那些尷尬的事情 再每次想起這首歌都覺得好心酸…anyway…真的就只有這一首從頭到尾都清清楚楚的記得…我意識到這一點的時候突然覺得好過意不去…CC下了好大的雪…每次看到校內網上大家分享的雪降三尺的照片我都覺得鼻子酸酸的…好想回家啊…媽媽我也希望所有你期待的都能成真…好可惜我終究沒能成長成你希望的那一種人 對於這件事情真的好抱歉 不過我知道u will love me no matter what..但每次你這樣笑著說我都更覺得遺憾難受…”(

其實媽媽我也真的想就一直當你的小女兒…好希望時間停住不要往前走了…我馬上就飛回家…

P.S.: 我操實習期情感真豐富…不能自己了這tm怎麼回事…anyway…

 


如果抗抑鬱的藥 可以同時讓人變得無比積極, 沒有副作用, 長期有效, 那我怎麼也去弄上幾瓶.

最近負能量各種激增, 各種悲觀, 抑鬱到爆, 也只有做gym的時候才能短暫停一停. 上次還和朋友說 自從看了那個神馬十二星座離奇事件, 佟大為在裏面眼睛瞇起來說 出了汗就好像你所有的壞情緒都跟著走了, 這句話就印到腦袋裡了, 之後每次做gym之後狂撒汗都覺得非常之爽。#這樣算是被洗腦了嗎。#那我也太他媽容易被洗腦了啊!

anyway 學業上最後一年 眼看著各種master啊還是工作啊還是什麽其他亂七八糟的 都好想轉個彎就到, 我可真他媽不想往前走了啊!! 讓那彎一隻別過來好嗎謝謝您全家!! 實際上是 真的讓人不得不現實的再重新想想要不要留下來. 這問題大概自己想過成千上萬次, 每次遇到其他的內地生, 話題也不免左拐右拐的轉到這留還是不留的問題上.

沒有任何折中的選擇, 沒有任何看似光明的出路. 我大概也明白 留下或者離開都會同樣的掙扎, 只是尚沒有任何足夠動人的理由讓我做任何一種決定.

上次看到人人上學妹轉狀態說 這又是一個內地學生初來乍到置身于各種culture shock之後不斷的唧唧歪歪的分析香港的季節了…笑…然後最初這群分析的最熱烈最傷感最頭頭是道的 也不知道最後會不會留下來.

也總有人說 何必把青春最好的7年都貢獻給香港啊, 人生哪來那麼多七年啊blah blah, 這樣一想難免會覺得唏噓, 可實際上是 這七年無論如何 怎樣都會過去, 是否被栓在一個地方的這樣過去, 也並不會對整件事情產生決定性的影響.  隨便吧 只知道就算不斷有人罵它冷漠罵它擁擠罵它物質, 還是一批一批不斷的有人扎了根, 管它多潛多深, 總之是扎了下來, 港漂幾年之後 也都拿到身份, 門面上說是香港人, 其實還是港漂, 改不了, 如果留一輩子的話, 一輩子都還會是港漂.

可年輕的時候漂一漂大概也沒什麼不好吧…

whatever, 論文寫得巨爛, 一點想法也沒有, 每次一想到分析什麽, 我好像都end up criticizing whatever I am supposed to analyze, 覺得再這樣下去, 都要變成凡事出聲一定是反對不遊行抗議不開心不矯枉過正過不下去的 這一群人了…可真可怕.

求正能量!!



完全給gangnam style跪了…自從週末某kathy生日par的時候大家唱K瘋了一樣 群魔亂舞 就totally忘不掉了…這他媽才是brainwash啊..有時候上課上一半都突然想到..然後總有情不自禁想要揮起右手gangnam style一下…==(#obviously i have no life..)

後來看到有York U的版本..尼瑪..瞬間懷念起當時的生活了神馬的..(#again i have no life..) 尼瑪 熱情友好的canadian神馬的啊 空氣質量和香港根本沒的比好嗎 korean town啊那家樂園真好吃啊神馬的..winters總有物美價廉的好東西啊..有時候TTC巴士司機非常cute啊..etc…#功課期就是會這樣的啦..#抑制不住了..==

PS: 本來是想發點圖懷念一下多倫多的好風光的..結果發著發著就發現怎麼全他媽都是吃的啊!!! #吃貨你還有什麽好狡辯的!!!

 

 

 


今天早上各種掙扎起來之後洗澡的時候 沒睡醒和迷迷糊糊之間 好像聽到超高的女高音唱的仙樂一樣的曲, 立刻一個激靈精神了, 心想說 我擦不是最近high太多睡太少就這麼要撒手人寰了吧..== (還想說 我要是就這麼死了減肥還沒成功 被人發現多尷尬啊…)== anyway 隔壁房間住了幾個學音樂的大概有時候就是會有這種困擾吧..==

嗯.. 洗完回去之後還真的google一下人死之前會不會聽到仙樂 答案居然是肯定的!!! 又長知識了..==

聽到仙樂:由於顳葉區與聽覺有關,所以瀕死體驗者常聽到美妙的音樂是很有可能的,但有些案例聽到的只是噪音,顯示只是顳葉的隨機放電而已。

PS: #覺得最近Blog裏面FML這個tag出現的越來越頻繁..#負能量激增這可怎麼辦..

PPS: 要死也得等到減到8字頭開始好嗎..#最近這麼頻繁去做gym體重還是在91, 92徘徊好沒動力而且越來越饞垃圾食品..== #弱智醒醒吧self-esteem這麼低沒救了..

滾去睡了..明天又八半..

Good Night


艺术家:Queen 所属专辑:Queen on Fire: Live at the Bowl

 

 

沒有顛覆任何東西的勇氣, 空有斑斕的妄想和白日夢. I sometimes wish i’d never been born at all.

<波西米亞狂想曲>


Totally clueless.

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媽媽回CC了.

i dont really understand why she insisted on going back all of a sudden..There was no clue for me to see that she was going to leave on that particular day. She simply told me on that very morning that she was leaving as if she was telling me something totally irrelevant, like the weather. Just like that: hey i’m leaving, i’ve packed all my stuff and i’ve booked a ticket back this afternoon. Wwwwwwwwhat? everything OK? yea, it’s just it’s time. Wwwwwwwwwhat? It’s about time? ………………………………You see, totally clueless. Perhaps I inherited the kinda doing-crazy-things-without-realizing-what-i-did-was-crazy gene from her. #sigh…

三年說獨立其實只是獨立於家人的生活, 更多時候很多事情還是很想依賴其他朋友之類的幫忙, 搞得很少會有想念家的時候, 每次想家不過是想念下雪啊美食啊這一類的不貼邊的事情, 但這次送她走的時候無比傷感. 現在想起來 她臨走前一周的時候 就開始和我絮絮叨叨結婚生子工作事業那一套 還是老師在和學生談心一樣的口吻, 說不耐煩也許太過人渣, 但當時當下真的是不耐煩的..真抱歉啊…

他們兩個二十多少年我也記得清了的結婚紀念日什麽的也是吵來吵去就過去了..不知道這樣維持下去究竟有什麽意義..我曾多次非常不孝子的樣子提出說 不然就離婚好啦 這樣拖來拖去不開心幹嘛的..換來的也不過是另外一場宏觀分析大局一樣的lecture speech..

想來可笑, 爸爸今天突然說好像最近公司追債效果顯著, 明天周末可以出去玩, 然後兩個人查來查去決定去清遠漂流什麽的..每當這種時刻我總是不會特別興奮, 我總想著如果媽媽在這的話 她一定特別開心, 她那么喜歡旅遊的人, 去新的地方就算曬到脫皮走到腳底板都痛還是會因為出去玩這件事情本身就開心..真可惜啊..== 其他的很多時候也是這樣的, 看一本什麽書的時候我會想說 如果某某某也能看這個就好了, 它肯定喜歡的; 吃什麽東西的時候我也覺得說如果誰誰誰來吃就好了, 他肯定會吃的特別開心. 好多時候并不是說i really care about those people, not that i dont give a shit about them, i do care about them but ya know, 也不是說覺得其他人沒有享受到或是怎樣#辭窮了不知道怎么解釋. 就是好多時候就自動的想說 如果現在我在的這個位置是其他人就更好了. 杞人憂天說的就是我和眾人. 為什麽會常常替其他人惋惜一些莫名其妙的事情這件事, 我自己也很詫異. 大概同理心太過強大已經延伸到其他不該延伸到的地方了吧…結果搞得很多時候明明應該超級enjoy的時刻, 其實我都在默默的自責…== 大概就習慣性的覺得說自己又沒有很努力真的不deserve這些東西?

totally clueless…==

whatever..

還是開心一點去睡好啦

Night

12th, Aug, 2012