How can you stay outside, there is a beautiful mess inside..

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每一堂課熱情是遞增還是遞減多數時候都是看我走進門口的時候多少小朋友開心的歡呼了我的名字…還好到目前為止還沒有出現說ohh 又系Miss Chan堂…但是也木有像理想中一站到門口 威懾力神馬的 就立刻讓小朋友乖下來的…對於格外cute的小朋友 多少還是會想要多點一下…唉…真他媽不靠譜…

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Sometimes those big words just slipped into my mouth when I was teaching those P4 children.

Like today I recall I said something….I dont remember what I said,

but whatever I said was something way too complicated and confusing to my students

because I can see the look on their faces,

and that ‘s NOT a moment you would enjoy as a teacher…

Sometimes I would feel really embarrassed and frustrated about the idea of immersed second language education…

for example today..I couldnt think of a proper and easily comprehensible way to explain to my P2 students what a”job” is.

They are practically still babies for God’s sake.

Last time I heard my friend telling me that they have to chop those meat for those students,

because, duh, apparently that’s way to difficult for them,

and my friend said something really astonishing:

perhaps their parents would still spoon-feed them at home,

they dont even have to lift a spoon or hold chopsticks! Arghh.. What a spoiled generation!!

Anyway, what should I tell them, should I say like,

hey boys and girls, I know that you are well-fed and all spoiled,

your mommy and daddy treat you like you are a princess or prince,

but here’s the truth, there is something called “job”.

A job is what people do for a living, not for their dreams,

not for fun, nor for developing anything, but simply for a living.

As crucial as it might sound, you are all gonna get that thing when you grow up,

like what I am doing right now.

And yes, I am an English teacher, and as you might able to tell,

I am definitely not doing this for fun or for my dreams, this is not even for earning money.

I’m not getting paid doing this internship for crying out loud.

But hey dont be disappointed,

you can still have that retarded/puzzled face and looking cute for a couple of more years.

So bright future, huh?

爲什麽寫論文就不能想吐槽這麼順利….媽的…

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好久沒看書了….好想能有個下午什麼都不幹 就吃點水果 看看書 抽抽煙啊…

壓力好大 額頭爆痘 連敷面膜的心情都沒有 這星期好多事情, content-based 2 assignments; supervision; 週末還有Shakespeare那個rehearsal+lecture.

求不頭痛 求精力充沛 求心情積極正面!

滾去寫lesson plan了..



最近陰冷潮濕,要是前幾年的我,這種時候大概一定在大罵香港這破地方,太陽都躲著走 不照下來。現在也就頂多是隨手圍上厚圍巾,也就這樣了。後來我也開始沒那麼怕冷,不是說東北那種零下三十多度不怕冷,是說香港這種明明室外還OK 室內還開著冷氣的那種毒冷,要是下身衹穿個絲襪,在lecture hall裏面上一趟課就凍殭了,莫名有買火柴小女孩艱難生活的共鳴感。後來也就好了,有時候就衹穿個牛仔熱褲或短裙一節課下來也有事一條好漢。anyway, 你看這麼久了我還是改不了拿天氣說事。

功課期加上實習期揉和在一起的焦躁的最近,想看的書一頁沒翻,想看的電影忍著沒去,心想著說supervision還沒結束 論文一字沒動 就好像革命大業連個毛plan都沒有 敵人已經兵臨城下了一樣的慌張。皮膚越來越差,脾氣也開始暴躁,靜不下心來,有時候睡到一半就自動醒過來一定要看一下表,整個人好像在死撐著,但這樣說未免又太誇張,從旁人的角度,現在這些perfectly fine完全沒理由焦躁的。anyway, 我也說不好,每一次嘗試解釋為什麽自己會焦躁都失敗。

今天下午去看了tuesdays with morrie, 是原來就很喜歡的書,不敢說每一次看都有新的體會,但每一次都總還是有被感動到,然後每一次看完都好像有新的小堅定從心裡站住腳。但我大概還衹是紙老虎一個,太軟弱 現實大社會一個巴掌我就不堪一擊了,後來常常忘記各種為什麽在追求亂七八糟其他的,總覺得自己好像很lost,也不曉得為什麼,譬如爲什麽要做現在這些,爲什麽在想以後,爲什麽看不清內心,諸如此類的。所以今天下午又一次看到Morrie和Mitch在床邊講人生講生死的時候,除了真心感動,還因為自己突然在某個片段想起了幾年前看著書哭的一塌糊塗然後看完心裡仍會難過但堅定的那個小小的自己。現在心裡除了難過還是難過,堅定早就被吐出去了,要是她知道幾年後會變這樣,會遺憾嘛 會後悔沒做更做嘛。anyway, 物是人非什麽的其實並不讓人感慨,看著自己一步一步變成不認識的人才感慨啊媽的! !

看到這劇一半的時候還是睏的睡著了一會,後來Morrie講了個笑話還是什麽的吧 大家哄笑起來 然後我就轉轉頭醒過來 然後聽到Morrie講說 要和解。

要和過去的自己和解,和我們做到的 沒做到的 和解,原諒所有人,最後也原諒我們自己。

你別怪我啊 真對不起。

PS: 最近好喜歡這個人的畫。diandian.com/misshart

 

 


如果抗抑鬱的藥 可以同時讓人變得無比積極, 沒有副作用, 長期有效, 那我怎麼也去弄上幾瓶.

最近負能量各種激增, 各種悲觀, 抑鬱到爆, 也只有做gym的時候才能短暫停一停. 上次還和朋友說 自從看了那個神馬十二星座離奇事件, 佟大為在裏面眼睛瞇起來說 出了汗就好像你所有的壞情緒都跟著走了, 這句話就印到腦袋裡了, 之後每次做gym之後狂撒汗都覺得非常之爽。#這樣算是被洗腦了嗎。#那我也太他媽容易被洗腦了啊!

anyway 學業上最後一年 眼看著各種master啊還是工作啊還是什麽其他亂七八糟的 都好想轉個彎就到, 我可真他媽不想往前走了啊!! 讓那彎一隻別過來好嗎謝謝您全家!! 實際上是 真的讓人不得不現實的再重新想想要不要留下來. 這問題大概自己想過成千上萬次, 每次遇到其他的內地生, 話題也不免左拐右拐的轉到這留還是不留的問題上.

沒有任何折中的選擇, 沒有任何看似光明的出路. 我大概也明白 留下或者離開都會同樣的掙扎, 只是尚沒有任何足夠動人的理由讓我做任何一種決定.

上次看到人人上學妹轉狀態說 這又是一個內地學生初來乍到置身于各種culture shock之後不斷的唧唧歪歪的分析香港的季節了…笑…然後最初這群分析的最熱烈最傷感最頭頭是道的 也不知道最後會不會留下來.

也總有人說 何必把青春最好的7年都貢獻給香港啊, 人生哪來那麼多七年啊blah blah, 這樣一想難免會覺得唏噓, 可實際上是 這七年無論如何 怎樣都會過去, 是否被栓在一個地方的這樣過去, 也並不會對整件事情產生決定性的影響.  隨便吧 只知道就算不斷有人罵它冷漠罵它擁擠罵它物質, 還是一批一批不斷的有人扎了根, 管它多潛多深, 總之是扎了下來, 港漂幾年之後 也都拿到身份, 門面上說是香港人, 其實還是港漂, 改不了, 如果留一輩子的話, 一輩子都還會是港漂.

可年輕的時候漂一漂大概也沒什麼不好吧…

whatever, 論文寫得巨爛, 一點想法也沒有, 每次一想到分析什麽, 我好像都end up criticizing whatever I am supposed to analyze, 覺得再這樣下去, 都要變成凡事出聲一定是反對不遊行抗議不開心不矯枉過正過不下去的 這一群人了…可真可怕.

求正能量!!



“每一本書都是一副孤獨的圖景, 它是一件有形物, 人們可以拿起, 放下, 打開, 合攏,書中的詞語代表一個人好幾個月–若非好多年–的孤獨, 所以當人們讀著書裡的每個詞時, 人們可以對自己說, 他正面對著那孤獨的一小部份。一個人獨自坐在一間房內, 寫作。無論這本書寫的是孤獨還是陪伴, 它一定是孤獨的產物。A在他自己的房間里坐下, 翻譯另一個人的書, 而這就仿佛他進入那個人的孤獨並使它變成自己的孤獨。但五一那是不可能的。因為孤獨一旦被破壞, 一旦孤獨被另一中所複製, 它就不再是孤獨, 而是一種夥伴關係. 及時房間里只有一個人, 也有兩個在那兒 ”

於是記憶, 與其說是我們審議裡的過去, 不如說是我們活在當下的證明。如果一個人要真正地存在於它的環境中, 它就必須不想著他自己, 而想著他看見的東西. 他必須忘記自己, 以便存在於那. 而記憶的力量便出自于遺忘。這是一種活著的方式, 於是什麽都不曾失去.

記憶不但復蘇人們的私人往事那麼簡單, 而且要浸淫在他人的往事中, 也就是說: 歷史—人們及參與有見證了的歷史, 既是歷史的一部份, 也是除此而外的部份.

筆永遠無法移動的足夠迅速, 來寫下載記憶空間里發現的每一個詞。 有些東西永遠的失去了, 另一些東西或許將被再一次記起, 而還有一些東西曾經失而複得卻又再度失去. 對此, 人們無法肯定。

“我不會忘記你的話語。阿門。”

其實我實在不想說 我總覺得Paul Auster的書莫名其妙給人一種冷靜又堅定的力量, for one thing, 我其實也只看過他兩本書, for another, 覺得這樣說好裝逼啊..==可是我真的是這樣感受到的呢…==

P.S.: 我覺得把每日一讀改成每月一讀對於現階段的狀況來說才比較實際..==好悲催..==


來香港這幾年說長不長說短不短 每次遇到蝗蟲啊或者什麽地鐵上吃東西啊自由行啊大陸豪客的字眼 都覺得異常尷尬…每次聽到有些店員坐在counter後面笑嘻嘻的自嘲自己普通話不好的時候都想一巴掌扇過去 尼瑪 英文說那麼爛沒見你自嘲呢傻X!!!今天上curriculum and innovations 好死不死那prof居然放了一段有關香港國民教育的video 居然purpose是要大家看每個stakeholders和這curriculum不同level有什麽關係!!!這是有多智障!!!整個video播放過程中都異常尷尬…video裏面問一個local primary school的升旗手升中國國旗的時候有什麽感覺 人家小孩子說好自豪咯..地下噓聲一片神馬的..我擦 人家小孩子也沒錯好不好!!

尼瑪..只願意指出別人被洗腦無藥可救不願意相信自己這種指出的行為本身可能就是另外一場大規模蓄謀已久的洗腦活動的必然結果的人都是大傻逼!!!

FML!!!



本來是想睡前長篇大論一下 關於我為什麽就是不開心這個命題展開廣泛深入的討論并提出可行性實施的辦法. 只是本來.

這種旺盛的傾訴欲通常出現在生活中冒出了各種看似簡單但實際上tricky to hell 解決起來異常麻煩的問題, 而我又碰巧不想要告訴任何一個我認識的人. 這么聽起來好像幾率非常小的樣子, 但實際上我不愿意著手解決的問題或者說我沒辦法快速有效解決的問題大大小小說和繁星那么多也不算夸張, 同時更多的時候 我又根本不想和別人講起這些事情. 就算我真的好像沒心沒肺的提起什麽破事情, 那多半是因為我實在想不到什麽其他的話題可以跟你聊, 而我又真的不急於結束這一段談話, 覺得說些自己sb的事情貌似總比自己裝逼的事情更能拉近距離繼續聊下去. 我有多喜歡和人家聊天, 大概和我多喜歡chocolate milk一個程度, 如果說世界末日 只能留一樣的話, 我也愿意爲了能夠和人不斷的交流放棄chocolate milk, 作為一個吃貨, 這實際上是非常非常大的犧牲, just in case you didnt know.

關於為什麽我不想要和別人說到自己生活上的那些事情, 其實我自己都覺得很詫異. 大概更年輕一點的時候 想要非常多的愛, 想要非常多的朋友, 想要拿起電話就可以聊到三更, 所以通常都是早吐槽自己生活中sb的事情(let’s face it, 我肯定現在生活中基本上大半部分的事情以後想起來都會是sb的事情), 當然任何故事講出來都可以是美好的或者是傻逼的, 我只是通常prefer講成sb一點似乎sb的少年時代才精彩一樣. 後來慢慢聽說到自己事情被別人加工來加工去左傳右傳, 自己以為還算朋友的人好像也變得不認識. 而且越長越大, 別人的評價從 好玩搞笑 開始變成了不靠譜. 這轉變剛開始聽到的時候 真有點觸目驚心, 以至於我也真的開始思考是不是一直在蒙蔽生活中真正的落魄片段然後內心中貼一個年輕時候什麽都是美好的Label聊以自慰.

事情是大概半個月前的Ielts考試. 大概是上半年還在sem中的時候自己逆天的以為可以在暑假時候真的看看ielts那些東西, 毅然決然的報了7月末的考試. 學校說考不到7.5不讓畢業啊, 所以死活都要來這么一回的嘛, 早試一下等yr 4時候再準備也能更準確知道薄弱的究竟是什麽. 在香港這么久 又是英文專業, 多多少少會產生 老娘英文好像還不錯的錯覺. 結果到了臨近考試大概一周前的樣子, 才突然意識到說 靠 連一套題都沒做過這次真逆天了好嗎…猶猶豫豫一直在想說到底要不要去考要不要去考..去考的話分數不好下次莫名壓力, 不去考的話總覺得好像錯過了什麽的樣子..後來考試當天早上, 還是就算了. 是的. 每次要做什麽決定的時候通常都在猶猶豫豫然後last minute做了最壞的決定.

逃避一時這種事情在當時當下總是瀟灑的. 後來開始難以面對的是我總覺得以後有人問到的時候我又要解釋一大堆給他們聽. 這種解釋既艱難又無趣, 它讓人不可置信但它真的發生了. 就好想當年連猶豫都沒猶豫就直接skip了的LPATE一樣. Program coordinator特詫異的問why didnt you take the test時候 真想瞬間Sheldon上身然後特geeky的跟她argue個天翻地覆. 是我太任性太天真了吧. 我早該讓自己接受事情不是我躲開就不用再遇見, 不是我裝作不知道就真的沒發生, 不是我努力或不努力就能決定這結果.

我也早該讓自己接受 得到很多很多的愛 要改變的更多.

後來我再思考說為什麽自己都沒有真的開心的時候 我覺得自己真是又虛偽又不滿足. 哦對了 我還是沒學會原諒自己…….懶得講了………

雖然邏輯不通文法出錯但是巴拉巴拉一大堆之後真的有緩解到哦!! 唔..滾去睡了.

 

18th, Aug, 2012. 剛剛下過雨的深圳, 天已經開始亮了.

Night.


Chapter 15: A knock on the door

剛開始看書的介紹的時候說Lucy小朋友會是Nathan和Tom什麽轉折點什麽的…她終於在這一章出現了!!!!!

lucy一個人在Tom家的門口突然出現, 一言不發, 問什麽都只是點頭搖頭. Tom大概一千個問題在腦袋裡想要知道答案吧.. Lucy是Tom那個不靠譜的姐姐/妹妹Aurora的孩子. 上一次Tom見到她還是她和她媽媽和Tom住在一起的時候, 六年前, 當時Little Lucy還只有3歲. 然後無可奈何之後把Nathan叫來, 兩個人商量要怎么辦什麽的.. 先給她弄了吃的, 帶她去shopping買新衣服, 給她洗澡, 帶她去brooklyn最好的Pizza店, 一起租電影看. 中間Tom打給他的step-sister Pamela問人家可不可以收留Lucy, 大概也費了一陣唇舌吧, 後來人家同意, 但是要第二天就送過去. 這期間Lucy都一直沒說過一句話. Tom和Nathan猜來猜去這孩子是不是自閉呀, 受過創傷不會說話了呀什麽的..晚上Lucy留在Nathan那裡住, 因為Tom的apartment實在小的可憐的說..

第二天早上Nathan叫醒Lucy做好早飯給她吃端給之後, Lucy開口說話. 和任何一個正常小孩一樣的說話, 有一點美國南方口音, 但是沒有任何不正常..說了兩句之後 又突然很憤怒很瘋狂的打自己什麽的, 然後就又不說話了…………………….==

囧..大概每個小孩都有過離家出走的經歷或者有過這種念頭..具體不說了..反正小時候干的sb事不少…還有被問到問題死活就是不說話..結果大人越問越氣, 人家越氣我越不敢說話什麽的..我都不知道小時候那么膽小那么內向安穩一小孩長大之後怎么變成我現在這樣….>< 歲月真是殺豬刀啊…==

Night.

P.S.: 話說因為看到Lucy的時候無論如何都非常沒有畫面感..我不知道為什麽總想到家有兒女里那個小雪………== (真無奈..但Paul Auster開始說Lucy9歲的時候我就一下子想到了小雪同學那個形象..然後再想換別人腦子里就已經抹不去小學同學那個大腦門馬尾辮子的形象了…==) 於是我還刻意Google一下想要換一個正常點的形象接下去看書的時候可以想象一下什麽的…Lucy的照片沒有Google到, 不過找到了Paul Auster他本人的照片什麽的…#如果我說很帥會顯得很奇怪嘛# 不過真的很帥啊!!!